Orgullo II

Sé que mi orgullo me supera dos mil veces por mucho que intente evitarlo. Sé que esas veces soy como una niña mimada que cree que va a conseguir todo lo que quiera. Sé que puedo llegar a ser insoportable a momentos y hasta a mi me apetece mandarme a la mierda a veces. Sé que me enfado por cualquier chorrada y que lloro a la mínima. Sé que me monto una paranoia a la mínima y que me cuesta darme cuenta de que no son las cosas como creo. Sé que puedo llegar a ser excesivamente repelente a veces y que tengo mis momentos tontos. Sé que puedo llegar a ser la persona más independiente que pueda haber a momentos. Sé que no siempre contesto con una sonrisa y tengo días bordes. Pero también sé que cada noche pienso en como he sido durante el día y me arrepiento de dos mil cosas. Sé que me siento mal después de enfadarme con alguien. Sé que nunca le diré a nadie cuando estoy llorando si puedo evitarlo para no preocupar a la gente. Sé que mentiría para que otra persona fuese feliz. Sé que detrás de cada respuesta borde hay dos mil sentimientos que contengo para no hacer daño a la gente. Sé que de cada diez personas solo a una le importará cómo putas me siento. Sé que aunque diga que las cosas me dan igual me importan muchísimo y me paso horas dándoles vueltas. Sé que me cuesta decir lo siento. Sé que casi nadie sabe cómo soy, y eso duele. 

Sé que si esto fuese un papel no se podría leer de todas las lágrimas que habrían caído encima. 

Veneno

Te quiero más de lo que he podido querer a alguien en toda mi vida por mucho que me joda aceptarlo, ¿vale?. El problema es que tú no pareces entender que lo eres todo para mí desde que estás a mi lado, no entiendes todo lo que representas para mi, todo. Eres como mi mejor amigo, mi mejor amante y mi mejor protector, todo en uno. Nunca se me pasaría por la cabeza arriesgar todo eso engañándote, nunca, nunca, nunca. Y, aunque sé que tú te has planteado muchas veces que yo vea a otros, se me revuelve el estómago sólo de pensar en besar a otro, no me lo puedo ni imaginar… Pero se ve que tú no lo ves igual, no sé, a lo mejor te falta tiempo para confiar en mí y lo entiendo, también a mi me cuesta confiar en la gente. Aunque pensándolo bien, contigo ha sido tan fácil soltarme que creo que me da miedo. Me da miedo pensar que por mucho que te quiera va a dar igual porque no voy a poder hacer nada para evitar que se acabe cuando llegue el momento, me da miedo no volver a confiar tanto en alguien después y me da miedo no poder olvidarte cuando llegue el momento o mejor dicho me aterra… Ojalá pudiese parar el tiempo ahora y que mi mayor preocupación siguieran siendo las dudas y los celos y no la añoranza. Porque al fin y al cabo, las dudas y los celos son lo más normal cuando realmente te enamoras, cuando tu mayor temor es que la persona con la que más conectas te decepcione. Y solo eso, necesitaba escribir esto, dejar salir lo que pienso sabiendo que casi nadie lo leerá y que los pocos que lo lean pensarán que es otro estúpido texto ñoño de otra tonta enamorada, pero era escribirlo o guardarme lo malo en el interior, y todos sabemos que lo malo hay que sacarlo o te envenena desde el interior. Desde el corazón.